Hvordan balansere Gjensidig avhengighet med Autonomy for å oppnå lykke i hjemmet

October 5  by Eliza

Familie lykke krever balanse. Det er en film som viser hvordan en mor bjørn gir henne total oppmerksomhet til hennes unger i ett år ... og så brått jager dem opp i et tre, og etterlater dem til å overleve på egenhånd. Mennesker tar litt lengre tid å sørge for at deres avkom kan leve på egenhånd (autonomi) og med andre (avhengighet). Slående den rette balansen mellom disse motsatte behov er avgjørende for lykke.

Barn begynner å streve for autonomi på slutten av første leveår, når de begynner å gå. Deres utvikling av språket gjør dem enda mer autonom fordi de kan fortelle sine foreldre "Nei!"

Autonomy virkelig kommer til sin rett når barn inn sine unge år. Som forelder, må du skape dette nye følelsen av selvstendighet - men ikke på bekostning av familien engasjement. Med andre ord, sende meldingen til barnet ditt at "jeg vil at du skal være en enkeltperson, men du er fortsatt et medlem av denne familien."

Gjensidig avhengighet betyr bare to eller flere personer som jobber sammen på en felles aktivitet eller mot et felles mål. Det er den gamle ideen om at to hender - eller sinn - er bedre enn ett. Eksempler på gjensidig avhengige oppførsel blant familiemedlemmer inkludere

  • Hjelpe hverandre forberede familiens måltider
  • Foreldre hjelper barna med leksene
  • Alle hjelpe ut med hagearbeid
  • Møtende til hverandre under sykdom
  • Gjøre husarbeid sammen - oppvasken, gjøre vaskeri
  • Å ta vare på familiens kjæledyr
  • Spillkort og andre typer spill
  • Utendørs fritidsaktiviteter som sykling, fiske, camping
  • Arbeider med skoleprosjekter sammen

Dele makten til å være lykkelig

Maktbegrepet er grunnleggende for familielivet. Folk snakker om hvordan foreldre kan styrke sine barn, om maktkamp mellom foreldre og barn, og den maktforskjell som eksisterer mellom søsken i ulike aldre. Hvordan familier håndterer de "maktforhold" som dukker opp - og endre - over tid i stor grad avgjør hvor glade de ende opp som.

Hvor det er en betydelig ubalanse av makt - for eksempel setter en autokratisk far alle reglene for sin tenåringsdatter og truer med å straffe henne hvis hun ikke overholder - problemer eksisterer. I det minste, i dette eksempelet, føles datter maktesløs, noe som kan være en yngleplass for følelser av depresjon, trass, eller fiendtlighet. På det verste, vil far og datter blir fremmedgjort fra hverandre.

For foreldre, kunsten er å finne alderstilpassede måter begynnelsen å dele makten med barna sine starter i tidlig alder og fortsetter inntil de når voksen alder. Denne oppgaven er ikke en enkel en. Foreldre er ofte motvillige til å gi fra seg makt - "Dette er mitt hus. Jeg betaler regningene her. Og, jeg vet hva som er best for deg. "

Og barn generelt ønsker mer makt enn de kan håndtere på hvert trinn i sin utvikling - "Jeg vil være greit med mine venner på stranden. Jeg vet ikke hvorfor du bekymre deg så mye. "Denne konflikten er nettopp det som gjør familielivet noen ganger virke mer som en brytekamp enn noe annet.

Har en familie diskusjon - med hele familien - om makt. Ikke la disse problemene til å spille seg ut i en bevisstløs, uuttalt, uncivil, og til slutt ulykkelig måte.

Andre måter å dele familiens makt på ulike alderstrinn inkluderer: fortelle din 7-åringen at hun kan ha en venn over til å spille og la henne bestemme hvilken venn å invitere; sende 11-åringen til butikken for å plukke opp gjenstander for middag; la din sønn plukke ut hvilken type pizza familien vil spise; og, la ungdom kjøring alder sjåfør de yngre barna til aktiviteter etter skoletid.

Alle trenger en jobb i en lykkelig familie

Tenk deg at du er på en baseball team, og du er alt egner seg for spillet, men treneren har aldri fortalt deg hvilken posisjon han vil at du skal spille. Du bare sitte på benken, venter, men det er ingenting du kan gjøre som kan få deg til å føle en del av dette teamet.

I lykkelige familier, alle har et oppdrag, en jobb, en hensikt, noe han eller hun kan bidra til familielivet. Det er ingen tilskuere, og ingen har lov til å sitte stille på sidelinjen. (Dette bygger et fundament av engasjement som er viktig for å utvikle en hardfør personlighet).

Barn - selv svært unge - behov for å vite hva som forventes av dem. For eksempel kan du fortelle din 4-åring, "Din jobb er å plukke opp lekene dine når du er gjennom å spille med dem. Det er ikke mammas jobb. "Ungdommer trenger å vite at deres jobb er å tilbringe en viss tid på å hjelpe til hjemme. Det samme gjelder for foreldre.

Endre familien dialog for å inkludere fraser Det er min jobb å. . . Og det er din jobb å. . . . Antar alle gjør sin jobb konsekvent og godt, hvordan kan familien hjelp, men være lykkelig?

Hvis noen i familien er ikke fornøyd fordi hun ikke liker henne bestemt jobb (for eksempel å rydde opp på kjøkkenet etter middag) fortelle henne det er greit med deg hvis hun bytter med et annet familiemedlem (kanskje hennes bror hater å måtte gå familiens hund) like lenge som alle ender opp med en jobb.